인간관계에서 덜 상처받기 위한 방법

사람 관계 상처 받지 않는 법 11가지

- 당신의 행동과 타인의 행동에 대한 해석 모두에서 완벽을 쟁취하는 것보다, 초보적인 실수를 피하는 데 집중해야 한다.

1. 힘에 부치는 약속을 하지 마라.

- 우리 대부분은 자신이 할 수 있는 것보다 더 큰 것을 약속을 한다. 이것은 계획 오류(planning fallacy)라고 부르는 것으로, 과제에 필요한 시간과 노력을 과소 추정하는 경향성 때문이다.

시한을 맞추지 못하면, 우리는 가족, 친구, 동료가 자신의 좋은 의도만을 알아주기를 바란다.

내가 너를 위해 얼마나 노력했는지 봐!!

- 그러나 그들은 그러지 않을 것이다. 그들은 좋은 의도보다, 나쁜 결과에 초점을 맞출 것이다.

2. 추가적으로 한 일에 대해 감사를 기대하지 마라.

- 당신이 약속한 것 이상의 일을 했을 때, 그런 노력은 인정받지 못할 가능성이 크다. 한 실험에서, 학생들이 퍼즐 하나를 풀 때마다, 그들에게 수당을 주었다. 다른 사람이 대가 없이 그들을 도와 퍼즐 열 개를 풀어주겠다고 제안했다.

그런데 그가 10개를 풀지 못했을 때, 학생들은 그가 지키지 못할 약속을 하고 충분히 노력하지 않았다고 생각했다.

- 그러나 그가 약속을 지켰을 때나 그보다 다섯 개를 더 풀었을 때의 평가는 같았다. 약속보다 더 많은 퍼즐을 푼 것은, 분명 노력이 더 필요한 일이었지만, 그의 호의를 받은 사람들은 그에 대해 감사하지 않았다.

3. 무엇이 나쁜지는 보는 사람이 결정한다는 것을 기억하라.

- 다른 모든 사람이 보기에 별것 아닌 문제도, 한 사람에게 크게 다가온다면, 그것이 관계를 무너뜨릴 수 있다. 친구와의 반응을 전혀 이해할 수없다 해도, 우리는 거기에 대처해야 한다. 부부 연구에서도,

결혼 실패의 한 원인은 남성과 여성이 서로 다른 종류의 나쁜 것에 집중하는 경향 때문이었다.

- 남성은 배우자의 성적 외도를 더 걱정하는 반면, 여성은 상대방의 정서적 회피를 더 걱정한다. 성격에 대한 문헌에 따르면, 성별에 의한 차이가 큰 것으로 나타났다. 여러 국가에서 이뤄진 연구를 보면, 남성과 여성의 가장 큰 성격 차이는 부정적 정서와 관련이 있다.

- 여성은 남성보다 분노/불안/우울을 더 자주 경험한다. 또 그들은 다른 사람의 부정적 정서를 더 잘 감지해 낸다. 서로 다른 정서를 나타내는 얼굴을 보여주었을 때, 행복한 얼굴은 남성과 여성이 모두 잘 가려냈지만,

두렵거나 슬프거나 화가난 얼굴은 여성이 더 정확하게 알아봤다.

4. 나쁜 순간들을 좋게 사용하라.

- 우리 뇌는 부정적인 것에 집중하도록 진화했다. 그것이 무언가를 배우는 데 가장 효율적인 방법이기 때문이다. 관계에서 무언가 잘못되더라도, 서로가 잘 맞는 짝이 아니라고 절망하지 마라. 교훈을 찾아라. 비판을 잔인한 공격이 아니라, 유용한 피드백이라고 생각하라.

5. 비난하기 전에 생각하라.

- 기본적 귀인 오류(fundamental attribution error)에 주의를 기울여라. 이것은 우리가 너무 자주 저지르는 실수에 심리학자들이 붙인 이름이다. 한 커플이 특별한 식당에서 분위기 있는 저녁 식사를 하기로 했다.

그런데 한 명이 늦었다. 늦은 사람은 특정 상황, 즉 사무실에 갑자기 닥친 위기나 예기치 못한 교통 체증을 탓할 것이다.

그러나 당신이 식당에서 혼자 기다린 사람이라면, 여기서 무언가를 더 읽어낼 것이다. "항상 그렇지." 당신은 혼잣말하며 상대의 불성실, 이기심 또는 그보다 더한 것의 증거 앞에서 속으로 분노한다. 당신이 맞을 수도 있다.

또는 당신이 기본적 귀인 오류를 범하고 있을 수도 있다.

이것은 외적 상황 때문에 발생한 행동을 보고, 그 행위자의 내적 성격에 대해 결론을 내리는 경향성이다. 우리가 멈춤 표시판을 무시하고 달렸을 때는 주위 환경 핑계를 대지만, 다른 사람이 그랬을 때는 그의 책임이라고 생각한다.

- 누군가 긍정적인 뭔가를 했을 때, 우리는 그 속에 숨어 있는 것을 찾으려 하지 않지만, 자신이 한 긍정적인 것은 자기에게 모든 공을 돌린다. 우리가 불공정하게 일반화된 결론을 내리기 쉬운 때는, 누군가의 부정적 행동을 판단할 때다.

우리가 잘 아는 사람에 대해서도 마찬가지다.

- 귀인오류를 깨달으면, 우리는 의식적으로 보완할 수 있다. 누군가의 실수를, 자동적으로 성격 결함이나 고칠 수 없는 고질병이라고 생각하는 대신, 더 설득력 있는 설명을 의식적으로 생각하라. 재고가 주는 이득을 상대방에게 나눠줘라

6. 싸울 때는 가상의 심판을 세워라.

- 생각을 다르게 하는 또 하나의 방법은 '결혼 지원(marriage hack)'이다. 4개월마다 부부들에게 결혼 만족도와 요즘 가장 크게 부딪친 일이 무엇인지 물었다. 연구 첫해 동안 그들의 결혼 만족도는 일반적으로 그렇듯이, 서서히 낮아졌다.

그러다 두 번째 해가 시작되고, 자신들의 최근 갈등을 이야기할 때, 그들 중 일부에게 또 다른 과제를 주었다.

갈등이 어떻게 보일까?
갈등으로 인해 무엇을 얻을 수 있을까?

- 이 심판의 판정을 상상해서 적은 부부들은, 집에서 다툴 때도 이 제삼자의 판정을 취해볼 것을 권유받았다. 이것은 효과가 있었다. 결혼 만족도는 더 이상 떨어지지 않았고, 이듬해까지 안정적으로 유지되었다.

반면, 실험에 참여한 다른 부부들의 결혼 만족도는 계속해서 감소했다. 가상 심판의 눈으로 상황을 바라봄으로써, 부부는 분노를 가라앉히고, 기꺼이 상대방의 말을 경청하고 타협하려 했다.

7. 다른 사람의 의견을 들어라.

- 가상의 심판이 효과가 없었다면, 실제 심판을 데려와라. 자신감 부족이 당신의 관점을 왜곡할 때, 관점을 바꾸는 것은 특히 더 어렵다. 그러나 거절에 대한 두려움으로 판단력이, 흐려지지 않은 사람의 의견을 들어볼 수는 있다.

다른 사람의 의견을 들어보기 위해 전문가를 찾을 필요는 없다. 친구를 만나도 좋다.

8. 판단을 보류하라.

- 한 친구는, 아내의 잘못을 한 발 물러서서 바라보기 위해, 화장실 거울에 "너도 똑같아"라는 쪽지를 붙여 놓았다. 연인들의 뇌를 촬영해 본 연구자들은, 참여자들이 이런 행동을 자동적으로 한다는 것에 놀랐다.

한 실험에서, 아직 열애 초기 단계에 있는 베이징 연인들을 연구했다. 참여자들에게 다른 사람의 사진과 함께 연인 사진을 보여 주었다.

그 결과, 코카인을 비롯한 강렬한 쾌락으로 활성화되는 도파민 보상 체계와 관련된 뇌 회로의 활동이 연인의 사진을 볼 때 매우 활발해졌다. 그러나 사랑의 불꽃이 사그라지고 나면 어떨까? 3년이 지나서도 그들 중 절반이 여전히 사귀고 있었다.

왜 그런지 이해하기 위해, 연구자들은 그들의 원래 자료를 헤어진 커플과 비교해 봤다.

- 중요한 차이가 드러났다. 연인과 함께한 사람들은, 상대의 사진을 보았을 때, 부정적 판단을 할 때 나타나는 전전두엽 피질 영역 활동이 줄어들었다. 그들은 비판을 삼가했고, 그 결과 관계는 발전했다.

9. 말려들지 말라.

- 뇌 회로가 상대방의 죄를 감지했더라도, 알아채지 못한 것처럼 행동할 수 있다.

누군가 사려 깊지 못하거나 불친절한 말을 하면,
듣지 않는게 가장 좋아요.
분노나 불쾌감을 느끼면서 반응하는 게 설득력을 높여주지는 않을 거거든요

- 언제나 못 들은 척할 수는 없다. 어떤 공격은 견디기에는 너무 고통스럽기 때문이다. 그런 문제는 직면해야겠지만, 분노에 찬 즉각적인 반응은 좋은 방법이 아니다. SNS 시대에는 더더욱 그렇다.

10. 반응해야만 한다면, 악화시키지 마라.

- 자신의 입장을 변호하고, 무엇이 문제인지를 설명하되, 침착해야 한다. 나에게는 끔찍해 보이는 것이, 다른 모든 사람에게는 아무렇지도 않을 수 있다는 것을 다시 한번 기억하고, 상대방이 무례하거나 잔인하다고 단정 짓지 않아야 한다.

삐지거나, 되갚아주려 하지 마라. 사소한 의견 불일치가 순식간에 큰 싸움이 될 수 있기 때문이다.

- 갈등은 부정성 효과로 인해, 점점 심해지는 특성이 있다. 반응하기 전에 당신의 분노를 제어하라. 복수하기 전에 이렇게 이야기해 보라.

나는 계속 긍정적이고자 노력하겠지만,
당신도 그렇게 해주지 않으면 혼자서는 계속할 수가 없어요.

- 어떤 말을 하든, 두 사람 모두 쉽게, 그 순간에 느끼는 것보다 상황을 훨씬 더 나쁘게 만들 수 있음을 기억해야 한다.

11. 부정성 황금률을 따라라.

- 우리 중 대부분은 자신을 좋게 생각하고, 우리의 빛나는 특성이 친구와 가족에게도 분명히 보일 것이라고 생각한다. 우리는 자신이 베푸는 도움이나 희생, 기쁨과 웃음을 상대방이 알아주기를 바란다. 그러나 그들에게 가장 분명하게 보이는 것은 그것이 아니다.

- 다른 누군가를 대할 때는, 나쁜 것을 피하는 것이, 좋은 것을 하는 것보다 훨씬 더 중요하다. 당신이 다른 이들에게 무엇을 하느냐는 별로 중요하지 않다. 무엇을 하지 않느냐가 중요하다.

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